- Niño no comas más pasteles que vas a reventar.
- Pues dame otro y aparta.

Chiste una pareja.

UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR. DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:

- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?

- POR LA MIRADA, MENOS DE 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.

- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A HACER? .

- LA SUMA.

Bueno..., pues ya sólo te quedan dos mesecitos para dar a luz –le dice el
ginecólogo a su paciente–.
¿Habéis elegido ya el nombre que le  pondréis a la niña?
*
> –    Todavía no. Hasta que no pasen las elecciones, no le pondremos el
nombre.
> –    ¿¡Y eso!?... –pregunta sorprendido el médico.
> –     Pues sí; porque según el partido que gane, así será el nombre que
le pongamos a la nena.
> –     ¡Pero ¿cómo?! ¿Vais a llamar a la cría  PP  o  IU  o  PSOE  o
CIU...?

> –    No, no. Si gana el Partido Popular, la llamaremos Remedios.

>      Si gana Izquierda Unida, la llamaremos Milagros.

>      Si gana Convergencia y Unión, la llamaremos **Dolores**.

>      Pero si vuelve a ganar el Partido Socialista la
llamaremos............


¡¡¡ S O C O R R O !!!

Era tan pequeñito, tan pequeñito, que los pelos de la cabeza les olia a pié.

 

Una mujer le dice al camarero:
- Hay, tengo un calor insoportable.
- No se preocupe, señora, voy a encender el aire acondicionado.

Al poco rato vuelve la señora y le dice:
- ¡Que frío hace! ¡No puedo disfrutar de esta comida con este frío!
El camarero le dice que bajará el aire acondicionado y la señora conforme se vuelve a sentar a comer.
Un hombre que había estado observando lo que pasaba sorprendido por la paciencia del camarero lo llama y le dice:
- Mira, hace rato que te estoy mirando y no se como puedes tener tanta paciencia con esa mujer. Que si sube el aire, que si baja el aire...
-¿Sabe usted qué es lo mas gracioso de todo esto? ¡Qué no tenemos aire acondicionado!

-¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?
-¡Joer, por la moto!
-¿Te caíste?
-¡Quiá!, ¿recuerdas bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?
-Si.
-¡Pues no es verdad, no se traspasa!.

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una
copa de champaña. La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña..
- ¡Qué coincidencia! - dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando.
- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - dice la mujer. – Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - dice el hombre. Cuando ellos 'chocan' las copas, él pregunta:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
- ¡Qué coincidencia! - dice el hombre. - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados.
- Eso es estupendo - dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran
fértiles?
- Usé un gallo diferente - dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!